?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Что получилось за год?

У каждого человека есть желание поговорить. Сказать что-нибудь хотя бы себе.. Себе, когда ты уже устал и тебе надоело двигаться дальше. Каждый хочет, чтобы была причина существования, но это причина лишь ты сам, лишь тебе самому по какой-то причине надо быть здесь и сейчас.

Вот что я чувствую сейчас? Мне стыдно. Я чувствую стыд, начиная оправдывать себя. Сейчас мы живём в мире, когда можно любое мнение подогнать под штамп и исковеркать. Временами и вовсе не хочется ничего никому о себе говорить ибо это парад стереотипов..... Я имею ввиду ответы. Ты говоришь, а тебе в ответ штамп. Тебя словно подавляют и затыкают рот. На тебя шикают как на дитя. Особенно это распространено у старшего поколения, которое почему-то вообразило себя мудрым. Я не знаю. Есть две позиции. Первая ты смотришь, видишь, обдумываешь и понимаешь....Этот человек то и то, он просто не хочет это осознавать и придумывает оправдания. Но раз он все же неплохо, почему бы не иметь с ним что-то общее?? Но мы не таковы. Мы выражаем вторую позицию - мы пытаемся изменить положение вещей, забывая о том, что будь мы даже пророками - что мы изменим???

Так вот. Я чувствую стыд. Мне стыдно об этом рассказывать, однако, когда в душе я вспоминаю свои приключения предыдущих месяцев....И мне... приятно вдыхать этот авантюризм)).

Пожалуй, изложу всё динамично, а потом будут подробности и ощущения.

Я год как веду этот дневник. Что было, то есть, в моём отношении к нему.. Он мне нравится. Мне нравится, что я би, что проходящей девушке я смотрю вслед, что я любуюсь на эти ноги. Длинные и прекрасные. Что девушку с такой и фигурой и красотой как я мечтаю, я не встречала, но сейчас я даже не знаю, или наверное, уже не верю, что девушка прекрасная снаружи и внутри может существовать. Но я всё же надеюсь, что раз я могу отчетливо её предположить, то почему бы ей не быть?!

Нет, мне не нравится быть одной, но я пока не встречала девушки, которая бы меня не пыталась притеснять. Хозяйничать во мне и в моей судьбе. Которая бы просто была моей девушкой и не промывала бы мне мозги. Я ведь прекрасно вижу, когда меня обрабатывают. Я просто не говорю. Но вижу. В общем, опять не это.

В это лето было пару событий)). Дух авантюризма бурлил и искал выхода. Я познакомилась с девушкой - не поверите! в метро). Просто подошла и спросила, можно ли познакомиться, бесстыже строила глазки и вещала комплименты. Она растерялась и поразилась такому незаурядному экземпляру. Поначалу всё было неплохо. Первые полчаса, я проводила её до дома.

Здесь поподробней. Она мне несколько бравурно рассказывала о прекрасной милой девушке-бывшей, об играх со страпоном и своим парнем. Короче, выпендривалась. Ей льстило, что я подошла. Что я такая высокая, прекрасная, в деловой одежде и видом натуралки.......

Были несколько встреч. Месяц или два вместе.... ну почти. Для неё забава, для меня дразниловка. Да я уже её ненавидела, но чувствовала себя заложницей роли, очень уж лакомо она выглядела. Да и подавала некие надежды в философском плане. Но после одной из ночей, она и вовсе перестала  со мной общаться, просто планомерно вычеркнула меня из жизни, несколько холодно и аккуратно, имитируя усталость.

Я ощутила себя в роли таджика, который понимает, за что его сливают, и его сливают, и он это понимает, но процесс не остановить. Даже если все сказать начистоту. Короче ни фига не вышло, одно расстройство. Словно игрушка. Бросили и не расстроились. Я не знаю, почему она ушла, сказала мне она много гадостей, потом озвучу, в том числе и то, что я не лесбиянка и даже не би, а так ни рыба, ни мясо. Что целуюсь как девчонка, а она хотела чтобы я изображала парня.. Но по факту исчезла она после того, как мы с ней целовались несколько раз той ночью, я чуть её не раздела, но она воспротивилась, доволно неприятно, лежала со мной на одной кровати, потом она мне рассказывала историю о своем парне, которого любит. А он её нет. Вот нафига мне это? Мне, конечно, её жаль, но если с парнем не клеится, значит, надо с ним это выяснять? Да и вообще, в постели это садизм, сидеть на коленках, обнимать, гладить волосы и заливаться о том, что это он мог иметь ввиду? Да всё, что угодно, он может думать и хотеть. Он вообще по ходу про неё забыл, а она страдала и ему пофиг, но она это же не признает, это же так больно осознать, что не нужна. В дружеской беседе я бы её пожалела, но ты же мне говорила, что ты моя девушка?! Что я тебе нравлюсь, что если я исчезну из твоей жизни тебе будет жаль, когда я в прошлый раз тебя провожала и прямо спросила, хотела оставить тебя уже в покое.

Да, я взяла тебя на руки и закружила, а перед этим мы целовались, и ты меня сама гладила, и мы до утра так стояли.. Что ж жаль, но я пошла дальше.

Сайт знакомств. Бессмысленные разговоры, полный бред, ты человеку душу открываешь как будто, а она по ходу жрет суши на другом конце с подругой или просто мило отвечает, всё это так трогает, я спать пойду? Да и иди ты.. спать! Если бы тебя это реально трогало, вовсе бы ты так не поступила. Все люди, все хотят спать, но прощаться можно и не эгоистично? Да какое дело этой той, которая там сидит за компом? Все люди, все хотят, а я как нанятая своей же совестью и упрямством, прочесываю этот сайт. Девушки даже по телефону говорить не хотят, что делают на сайте вообще неизвестно. Некоторые действительно сидят с подругой и развлекаются под вечерок...

Сайт. Лесби форумы. Размещать тему бесполезно, либо форум мертвый, либо совсем я что ли никому не нужна? Но они ведь даже не знают, какая я, не общались со мной. Форум умирает. Прочесывала ники. Единственная девушка вроде милая, которая хотела со мной общаться.. Но меня забанили почему-то. Странно, матом не ругалась, ничего не нарушила... Прошлась по никам. Номера асек, переписка. Выяснила, что форум правда дохляк у другой, которая поведала мне, что на форуме когда-то все было зело зелено и блестело, пели бабочки и порхали мотыльки, но есть тридцатилетние агрессивные и озлобленные, считающие всех мелкими и глупыми. И случился раскол между теми, кто опускал молодых и теми, кто их защищал, мол, пускай народец будет... короче раскол произошел, и форум стал умирать, ибо там остались только трицатилетние и старше, которые токмо молодых да и ославляли. Был открыт новый форум, но там что-то тоже без движухи, ибо нераскрученный. На прочих форумах и мат, и пошлости, предложения свингеров и извращенцев. Нет того, что ищешь. Посмотрела аналогичные темы... "порадовало" сообщение, что одна девушка вообще там уже год чё-то ищет и ну его, не обрящет никак.

Плюнула. Ощутила себя в каком-то закрытом пространстве. Хочется, да нету.

Опять на сайте. Пообщалась с девушкой. С МЧ какая-то шняга. Живёт с ним что ли. Ну и какая разница, живет или не живет, человек может хороший. Дам шанс. Час общения. Всё мило, но на следующий день не встретилась. Игнорировала, затем бодро сообщила, что валяется где-то в парке загорая и если уж мне так хочется, то она так и быть согласна принять меня там. Хм.. забавно. Как человек о себе мыслит. Я попрощалась и больше не звонила. Итак, дальше.

Некоторые меня с лету посылали. Я пыталась брать юмором и остротами, однако не интерес это вызывало, а лишь желание поржать как над неким шутом гороховым. Не более. Некоторые даже не понимали глубину иронии или двойной смысл и скрытый сарказм. Слишком тонко.

С одной у меня всё же случилось свидание. Мы мило общались, держались за руки, сидели рядом, даже поцеловались на прощание, она меня провожала, обнялись. Она недвусмысленно поглаживала мои руки и это что-то могло обещать, спортсменка с крайне рассеянным умом и не знающая чего хочет, про таких видно, что есть у человека что-то, что не сбылось, и вот он теперь обращён в нигилизм и депрессию. Потом я звонила, даже веселила её, но человек "закрыл все двери", вплоть до того, что рыдал от одиночества, но не говорил вовсе ни с кем. Хотя в остальном всё настолько откровенно говорилось и так задушевно, она восхищалась очарованием моего голоса целых два дня. Потом я оставила её в покое, уловив не столько скуку её, сколько нежелание открываться. Ну что.. проехали!

Думаете это всё? О нет! За год я многое успела.

Девушка, с которой у меня было первое свидание, ну, та, которая, узнав, что я би, тут же всё оборвала. Странно это, человек просто решил, что это ему не надо и как отрезала, какие могут быть чувства? Только прагматизм. А я наивная верила, что любовь с первого взгляда и что нет границ для чувств. И что когда любишь не особо все это важно. Ведь в сущности парень не мешает никому... Короче, она не стала замарачиваться, но все же это единственная девушка, которая сказала всё честно.

С тех пор, у неё уже вторая девушка, не знаю, отчего ли это. Тот же сайт, всё то же, но она чисто лесбиянка. Я не завидую, я просто удивляюсь. Но у нее много знакомых = не таких... Все-таки говорить "нетрадиционная ориентация" = слух режет. Сейчас я уже не считаю это "нетрадиционным".

Но никакие моральные качества не изменят что-либо, если девушка решила вас отправить восвояси со своим помидором, наградив предварительно редиской. Горькая правда.

Если уж вы так хороши, вас просто оставят в друзьях.

Чем больше сталкиваешься, тем сложнее верить в то, что тебя может, способна полюбить и оценить по достоинству девушка.

Осень прошла во временных обострениях мечтаний да в отчаянном ночном тырканьи клавиш. Много вопросов и мыслей. Извечное зачем.

Ещё пристала к двум девушкам и даже побывала в их постелях. Была послана прямо там же и выслушала столько, что наверное любой мужик на моём месте уже бы закомлексовал и растерялся. В качестве вывода скажу - когда посылают прямо в постели это жестковато... ну обидно, чувствуешь себя обманутым, но всё же ты до чего-то дошёл. Особенно противно, когда пытаются с мужиком сравнить или сказать, что с мужиком лучше. Может я плоха в постели? Что ж не так давно я это опровергла для себя. И больше вопрос этот не поднимался. Мною, по крайней мере и во всяком случае.

Так или иначе, оказалась я в лесбийском клубе. К сожалению, все девушки там заняты и вообще они какие-то гопо-лесбиянки. Брутальные, короткостриженные, бьют друг другу морды. Но я устала уже притворяться паинькой. Я хотела секса и я его получила. Я танцевала и меня там погладили и приласкали. Прямо на танцполе. Но это была лишь прилюдия. Я выбрала объект и танцевала так вызывающе завлекательно, что девушка не выдержала, отделилась от стены и слилась со мной в танце, а затем и в поцелуе. Вывела она меня из клуба уже наощупь, продолжая целовать. Жаль, что в клубе совсем нет длинноволосых и высоких, а уж миниюбок там и подавно. Народ голодный, а я как белая ворона. Но наглая. А значит, не растерзают. Да, я не лесбинка. Не гопо-лесбиянка. Я би и я выгляжу женственно и одеваюсь я завлекательно и бедра я пускаю в ход, когда танцую и хожу. Народ там голодный. Все показывают большие пальцы и сыпят комплименты. Но вернемся к повествованию. С этой девушкой мы переспали.

А всё-таки скажу. Она по длинным волосам и длинным ногтям решила, что я пассив, как будто в постели можно только пальцы применять... И как накинулась! Новое ощущение. Меня просто взяли. Без лишних слов и перипетий. Это было клёво. Какие же девушки труженницы в постели! Мне было её поистине жаль, несколько часов... но кажется, ей это нравилось. Она любовалась в зеркало напротив кровати. Как она меня удовлетворяет. Вы не подумайте, я тоже в долгу не осталась. Но... всё же потом ничего не вышло с отношениями, слишком гоповатая, пить пиво это удовольствие по её мнению и практически единственное развлечение. Но как же было классно.

Но всё же слишком напористо, она практически чуть не изнасиловала. Во второй раз мне апплодировал весь клуб. Я потанцевала со многими и многих потрогала, короче я пользовалась спросом. Это льстит, но сейчас после опьянения от внезапного осознания своей привлекательности наконец-то, особенно если до этого тебя столько раз послали... Ведь я была уверена, что я неформат. Оказалось, хоть и неформат, но всё же.

С третьего похода  я вернулась сегодня. Я провела сутки с девушкой, которую склеила в клубе, причем у меня даже был выбор, кого клеить.. что вообще небывало (наречие авт.). Мы сутки валялись в постели, поставив рекорд. Теперь я точно знаю, что я могу быть разной. Прям как машина, ха-ха. Мы играли разные роли, меняя тактику и степень активности... ну вы понимаете, о чём я. Наверное. Но продолжение вряд ли будет. Я не надеюсь и не питаю иллюзий. Мы слишком разные. Хотя она оставила мне свой телефон. Не уверена, что стоит звонить, кроме того.что она гопо-лесбиянка, т.е. совсем не длинноволосая, негрудастая и вообще не понимаю, как я так сголодухи... не могу объяснить. Больше похожа на пацана. И стиля никакого. В постели было неплохо. Но мало. Я изнывала сегодня весь день. Почему не будет продолжения? кроме того, что она меня, скорее всего, пошлёт, ещё есть тот немаловажный факт, что она слишком навязчиво не давала мне уйти. Вернулась я домой с недосыпом и в мутном истощенном состоянии, тут же уснула и все недостатки холостяцкой жизни выплыли. В клубе я надеюсь появлюсь снова не скоро. Устала очень. Даже морально. Тем более, что мечта о красивой и умной девушке никуда не делась.

Чувствую себя какой-то загулявшей, это не в моей природе, если уж начисто сказать, но пока ничего у меня не выходит. С девушками. ГДЕ ЖЕ ТЫ? ТА, КОТОРАЯ БУДЕТ СО МНОЙ ДОБРОЙ И ЧЕЛОВЕЧНОЙ?))) ну тихо, так тихо. Идём дальше.)

Comments

bobrihina
30 мар, 2012 21:34 (UTC)
Весь твой журнал, каждая строчка - про девушку, потерявшую себя...
eh_lana_lana
30 мар, 2012 22:18 (UTC)
Скорее, я бы сказала, чего-то не нашедшую)).

Profile

eh_lana_lana
eh_lana_lana

Latest Month

Январь 2013
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner