?

Log in

normal_u24_41

Вот мне интересен этот вопрос.. бывает ли романтика у лесбиянок? и если бывает, то какая... У меня романтики лесбийской не было. Это неудивительно, потому что я следовала советам "знающих" людей. А именно искала лесбиянку в клубе. Не нашла. Я находила лишь приключения на одну ночь как максимум и как минимум усталое душевное состояние наутро.

Moonlight_Princess

Одно лишь первое свидание я запомнила. Мне не понравилась потом эта девушка. Я смотрела на неё и думала, что готова искать всю свою жизнь девушку, но не быть с этой. Про "почему" скажу позже.
VOACAXPJ1F5CA7SAWF9CAAOF4YXCAYKA1ONCAU182P7CAKOO1YJCAKQ0KRECAWKYFOICA2LQV4FCAR0OBWTCAH19PV6CAQGNWSJCA9JECTKCA665EAHCAV9NA7OCAWPLX4ICA99K686CAS9OI60CABJOABP С другой стороны, если включить логику - вы вряд ли пойдёте искать спутника жизни в клубе? правда, гетеро-девчонки? Ведь не пойдёте. Вы пойдёте туда оттянуться, но не более. Вы оттянетесь или же поедете домой с подругой. Но всё же не станете видеть в каждом встречном клубном парне мужа...

456055654

Как это было. Я ехала в троллейбусе.

2906843_1411084_eeeeeeeeeeeeeeee

Я даже не помню, что был за день. Он был сер и лишь бледные лучи окрашивали окружающее пространство как-то бесстрастно - по привычке. А я ехала и улыбалась. Просто из жизненной позиции. Как слепые люди порой улыбаются - просто куда-то в пространство, не кому-то, а просто. Зашла какая-то женщина неопределённого возраста после тридцати (нет, это не Она) с ужасным запахом сладковатых духов. Я люблю сладкие запахи, но... не "сладкий горох". Вы когда-нибудь нюхали баночку свежеоткрытого зелёного горошка? Так, вот бывают такие духи. Ой как бывают! Ими душатся большинство женщин после сорока.

e8945855262e3f85f9265063c3fe2f3a

Запах очень навязчивый и им просто невозможно дышать в силу его отвратительности. Я предполагаю, что это самые дешёвые духи в нашей стране. Думаю, рублей 50 им красная цена. Не та, что в "Пятёрочке" самая дешёвая, а исконно русская красная цена - т.е. самая высокая. Я вообще не понимаю иронию "Пятёрочки" - хоть бы поинтересовались, что значит выражение "красная цена". От невыносимого запаха через две остановки чуть не задыхаясь, я двинулась к первому сидению, что было ровно на пол-троллейбуса дальше. Но она зачем-то подсела ближе к переднему и дышать было невыносимо.

d365_60_let_usatomu

Я горько улыбнулась - глянула в окно и перевела скучающий взгляд на водителя. И вдруг увидела, что она девушка. Девушка выглядела даже интеллигентно. Очки в оправе и довольно приличное лицо. Вы уж меня простите, но порой в лица водителей общественного транспорта не то, что смотреть, плюнуть не хочется. QF0CAVZAMLACA7QYEEGCA2713DRCAXRNE2JCA0KZ61SCAZL2TQICA7K90WFCAHZ4SWECAA61PKNCAOD1WTUCAOSH0TFCA15DPY9CAOL5IVZCAPN70BPCALWXFAGCAW2LZQJCA4Z9LQHCAHZ5BHOCAIFFQEQ

Я успела разглядеть лишь немного пухлые щёчки. 0b244e05ffdc011a643676e2f52c1a69

Дальше мне стало неловко рассматривать незнакомую девушку.

Spring__s_soft_light_by_chymere-283x300

И я чуть ли не густо покраснела, когда поняла, что встретилась с ней взглядом. В нём была усмешка. Даже искорка.

aad0be264020

И на секунду мне показалось, что она даже понимает, что я за девушка. Что я не такая. Что она всё поняла. Я растерялась и отвела глаза. Я даже рассмотреть её толком не успела. Я продолжала улыбаться проплывавшим пейзажам города, стараясь уговорить себя, что всё это мне показалось. Или что ничего такого в том, что я смотрю на водителя нет. В конце концов, я такой же пассажир как все и никто мне ничего не запрещал, я ничего не нарушала, всё нормально. Становилось жутковато. Теперь я боялась даже взглянуть туда. Но любопытство брало верх. Особенно мне было интересно, как же выглядит эта девушка, что разбудила во мне такие странные чувства. Я стала мельком косить, но мне это особенно не помогало. Одета в форму. Мило. Девушки в форме... Но не в такой же? В каких сексуальных фантазиях может участвовать форма водителя троллейбусного парка?? Потом я разглядела белую блузку и даже
чуть декольте,

717507

затем она обернулась невовремя и я поймала такой взгляд... мол, чего смотришь? Да я ничего, мысленно оправдывалась я перед самой собой, просто интересно хотя бы как ты выглядишь.

717560

И чего ты на меня смотришь и улыбаешься? Я не виновата. Я вообще не понимаю, что со мной происходит и, главное, почему мне так жарко? Или холодно? А... по очереди!

717555

Пожалуй, надо приосаниться, а то неудобно как-то. Я обещала себе держать спину. Я выпрямляюсь как пружина и что я получаю? Я вижу себя в зеркало троллейбуса и осознаю, что моя грудь не такая маленькая.

717572

Наверное, она тоже видела. А что если она решит, что я это ей демонстрирую? Несуразица. Это же неприлично. Надо как-то поестественней, что ли... Откидываюсь локтём на окно и вдруг вижу в зеркало, как эта девушка вдруг облизывает свои губы. Это было лишь одно движение, секунда, а затем улыбка... Но она же должна быть натуралкой?? Мне они всегда попадаются. Ой, она заметила, что я видела. Тут уже я изо всех сил смотрю в сторону. Вот как раз пассажиры садятся. Интересно, как ей так удаётся, вести машину, смотреть за пассажирами, ещё и на взгляд её всё время натыкаюсь.Ох.

717448
70f46f159586

У меня нестандартные желания.

i

Я уже это поняла, но, к сожалению, поздно. Никто из моих знакомых лесбиянок и нет не сообщили мне об этом. Все так были увлечены убеждением меня, что главное, это отношения, и что я в эти "отношения" не вписываюсь потому, что выгляжу как безнравственный белый орёл среди благородных леопардов, уверенный, что он леопард.
Ax9vIa3HVLIkA

Теперь я ощущаю себя как пятнадцатилетняя малолетка (хоть мне и не 15), разведённая на первую ночь с обещанием жениться завтра.

7

Мне наговорили всякой возвышенной муры

anime-s-belymi-volosami49-thumb

о том, что лесби-отношения - это то же самое, что строить отношения с парнем (дескать, ничем не отличаются) и что ничего не изменится, если строить отношения с девушкой. Дальше, по списку. Мне сказали (и не раз (!)), что девушке не важна внешность (т.e. ей без разницы длинные у тебя волосы или нет, во что ты одета и т.д.) и, что лесбиянки бывают нескольких типов, а бучи из них только малая часть. Ну и самое главное - лесбиянке всё равно какая ты - главное, чтобы человек был хороший, а посему твоё прошлое как бы неважно.

39152626_1512ge6

Ну и.... лесбиянки красивее обычных девушек.
0_6db7a_922a2ef7_XL
А секс с ними всегда умопомрачителен.

81069664_1299152380_stres_ofke

Так вот - всё это враньё!

destiny's child

Лесби-отношения - совсем не то. В смысле, это не не то, что нужно мне, а то, что это не всегда те отношения, которые тебе нужны. Знаете, что бывает, если вы ищете то, чего нет? Все говорят, что этого нет, потом кое-кто начинает говорить, что, может, это и есть, а потом вам встречается мошенник. А вы и рады верить.

0a1db069c736b0ad59e408678eb4e55f

В моём представлении (в моём идеале) я хотела бы видеть Девушку. А именно заботливое и доброе милое создание, заботящееся обо мне и любящее меня. Девушку с большой буквы.

321948c5uss1qaom

Но нас всегда учили,что чтобы что-то получить, надо что-то дать. Что ж... я готова быть такой же девушкой с большой буквы в ответ. Но я встречала лишь смех, когда объясняла это какой-нибудь девушке с маленькой буквы. При том, что я видела даже некоторые задатки девушки с большой буквы у этой девушки с маленькой. Но узнав, чего я хочу, они вели себя с точностью да наоборот. Я не знаю, откуда этот садизм у этих девушек. Но! Я провела эксперимент. Если я им говорю, что меня бесит, когда мной командуют как в казарме - отгадайте!

Именно это они начинали творить.

JoAnnsGraphicsofCare2933

И так - с чем угодно! При том, что звонили и клятвенно заверяли меня, что отношений хотят серьёзных, что я у них на всю жизнь. Я их не заставляла разбрасываться громкими словами... но они это делали. Нелогично.

0_6e9ef_6ce046b8_L

Такое поведение - это когда от тебя хотят отделаться, раздражают тебя специально тем, что ты не любишь. Но, зачем тогда звонить и клясться в серьёзности намерений? Итак,ещё одно мнение о лесбиянках разбито - лесбиянки не все верны своим словам.

01ce7f04a94cc44efcdf65916c9edc790e02600c_250

Милые лесбиянки, вы не поверите, но если сказать парню, что тебе что-то не нравится - он прекратит это делать. Он не будет клясться в серьёзности - он будет делать поступки, а не словами повествовать часа по два по телефону. Ни одна лесбиянка почему-то не додумалась за мной поухаживать. Смешно, но если ты не переспала с девушкой на втором же свидании, то на третьем тебе объявят, что ты, разве что, в друзья годишься.

76670982_20090326_505259

А если поинтересуешься почему - скажет, что я слишком нерешительная и всё такое, мотивируя это тем, что я к ней не пристала. Что делать?

ab07585

Я подумала, что надо пытаться ухаживать.

Пыталась.

bezuymyannuypb2

Встречала непонимающий взгляд, некоторые решали, что я вообще лохушка.

104

Нет, не стоит подавать руку, подавать одежду, угадывать каждое движение, заботиться, "читать мысли" и "угадывать желания". Не оценят. Решат, что можно кататься.

1299101201_podborka_devushek_62

В лучшем случае вы услышите на удивление бестактный вопрос - зачем ты это делаешь? Чувствуешь себя, как будто преступление совершил.

aeb5285ec386fa0e0fdeb36276a72233
Вышел и подал руку из транспорта - зачем ты это делаешь?
Приготовив чай поставил сахарницу и взял две ложки, хотя пьёшь обычно без сахара - зачем ты это делаешь?
Купил два батончика вместо одного - зачем ты это делаешь?
Ищет телефон - вынул свой, чтобы позвонить - зачем ты это делаешь?
Поделился своей курткой - зачем ты это делаешь?
Одеваемся в прихожей, обулась отошла в сторону, чтобы не мешать - зачем ты это делаешь?
Идём по сужающейся тропинке, сдвигаюсь в сторону, чтобы могли идти вдвоём - что я слышу?
Занимаю место в автобусе - опять что я слышу?

А и правда... зачем я это делаю?...

0_66589_92f2b23_XL

Однако, на этом мои приключения(!) 


не закончились. Я решила всё-таки преодолеть внутренний барьер и все таки "раскрасить" свою анкету. Когда я всё же заполнила свои анкетные данные, чтобы не казаться совсем уж никем на просторах "лава", ко мне посыпались письма и предложения от кого бы вы подумали? от мальчиков! и от "сопливых" и от взрослых...

Кстати, я разгадала загадку, почему молодых специалистов называют "сопливыми" типа "он ещё сопливый, что с него брать!" А всё дело в том, что молодые специалисты, как правило, часто простужаются вследствие слабого иммунитета, а у старших уже он есть! Так что это вовсе не обидно, а просто констатация факта, хотя, если это сказать в переносном смысле..

(Смею заметить, что предыдущую анкету, о которой я писала в одной из своих предыдущих статей из-за долгого непользования вследствие отчаяния после 4-х часового "несвидания", я потеряла, т.е. забыла к ней пароль. И почту тоже. Регилась в попыхах, потом не заходила... Всё, забыто.)

Так вот, господа-натуралы!


Какое вам дело, что девчонка сошла с дистанции и больше не желает спать с вами, тем более, что я не совсем "сошла". В общем, все хотят вернуть заблудшую овцу в стадо. Мееее - не хочу. Не хочу блеять как все, я не такая и я не готова маскироваться. Я устала. Устала от дискриминации. 

Так что, одиночество - ещё не все испытания, которые должны преодолеть би на пути к счастью!

Несколько были особо настырными. Напрашивались на дружбу, будучи достаточно не уверенной в человеческих "неподвохах", я всё же давала им шанс, но после уже третьего, а то и второго сообщения, они сползали на тему. 


Один предлагал свои услуги, так сказать, бесплатную помощь в раскрытии своей женственности. Нет, конечно, он выражался не так возвышенно! Но каков благодетель!

Ещё один грустно спросил, что неужто совсем никак? После того, как я устала отвечать ему мягко и стала просто ставить его в тупик. Перевожу максимально ближе к тексту.

- Давай попробуем? Ты девственница что ли? Как можно отказываться от того, чего не знаешь?
- Но парни меня вовсе не привлекают! (и это истинная правда, потому что привлекает меня лишь один = мой)
- Ну, просто поцелуй и всё поймёшь...
- Но мне даже целоваться противно.
- А ты представь..
- Мне даже представить противно!
- Что совсем никак?

Или уже другой. 

- Это все неправда и блажь! Ты просто не встречала настоящего мужчину. 
*Мысленно усмехаюсь... отчего же..*

- Но меня не привлекает.
- Это всё ерунда, ты просто слишком зациклилась, давай встретимся и я тебе докажу.

В сторону: ага, вот сейчас всё брошу и пойду изменять своему парню с тобой.

Это только два, а было больше. И все сошлись в одном, они уверены, что они неотразимые мачо, что меня можно изменить, что можно переделать человека. Прям какая-то сказка. Столько желающих разбудить спящую красавицу поцелуем. Некоторые говорили, что же ты с собой делаешь, такая красивая!

Кто-то твердил об одиночестве. 

На это я скажу вот что -

Почему вы думаете, что лесбиянка обязана быть некрасивой? А знаете почему так? Потому что лесбиянки рядятся в джинсы да одеваются не совсем "ряшливо". Смотришь на неё и видишь какой-то невольный бардак на теле, хотя вроде даже все чисто и аккуратно, но без лоска! без секса! грудь маскируют.. Все вещи одеты за десять минут лишь бы чистые и неважно, что не сочетается... Хотя всё же встречаются "моднявки", которые поверх всего этого разгула непорядка вешают красный или цвета морской волны шарфик.. Этакий фермер из анкл бэнс.

Если кто помнит рис в девяностые рекламировали и там парни повязывали красный шарфик на шею. Но всё это... как вам  сказать? можно выглядеть сексуально и джинсах, если не пожалеть времени и всё подобрать. Однако, вот для парней девушки-натуралки стараются, а для девушек-лесбиянок их девушки, как правило, придерживаются догмы "люби меня такой, какая есть." Возможно отчасти из-за малости конкуренции... Возможно, из-за таких вот нападок. Поэтому для мужского глаза это всё выглядит типа "такая страшная, что девушку ищет"? Кто-то стрижётся ради стрижки, ради того, чтобы выглядеть как все. Среди лесбиянок. Что-то вроде стереотипа "длинноволосая девушка - натуралка". Но надо же смотреть и объективно оценивать, что это тебе не идёт?

Получается, можно вешать слоган "Замучилась завивать волосы? Устала носить юбки? Опять стрелки на колготках? Откажись от длинных волос, забудь свою женскую природу, СТАНЬ ЛЕСБИЯНКОЙ!"


и вот охваченные ужасом мужчины хотят вернуть в нормальное русло, некоторые в отчаянии даже сразу замуж предлагали.

Чтобы вернуть обществу красивую девушку, труженницу, мать...



А кто это сделал? Откуда эти стереотипы? Девушки, вы ли тому виной? Или же вас так замучали парни приставаниями, что вы решили не привлекать внимания?

Что было первым?





Среди всей грязи и безобразия один из сайтов знакомств проявил некоторое радушие. Вернее, по сравнению, с этим безжизненно-матным кошмаром я решила побывать там. Сначала я пыталась быть разборчивой, однако..



каждая первая девушка натуралка. Сайт чисто для натуралов. Я решила это отфильтровать, за что сайт попросил денег и я поняла, что мне придется самой. Не люблю я платить за что-то виртуальное.



Благодаря данному обстоятельству выяснилось, что подходит по ориентации лишь каждая пятая. Т.е. как автоматически посчитал мой мозг лишь 20%. Вдумайтесь в эту цифру! Лишь 20% девушек лесбиянки. Вернее не просто лесбиянки, а очень смелые девушки.



Когда я заполняла свою анкету

,

мне расхотелось вообще что-либо о себе указывать. И таких анкет полно. Слишком личные вопросы задаёт тебе это. И я ушла с этого сайта, но ненадолго (для справки).

А посоветовали мне девочки форум. Вернее не форум, а скорее, чат. Асечный. Мол, там неплохие "темы" попадаются.
Что же такое чат, какие у него перспективы? Озорные ники, полная анонимность, выбрав ник попроще, я зашла. Сразу стало грустно. Общение на чисто поржать. Все пришли поржали, разошлись, ни одна тема не держится, все сидят и ждут, когда кто-нибудь что-нибудь напишет. Соответственно, всё несерьёзно. Хотя там можно даже пожениться и в статусе будет отражаться. Можно публично выяснять отношения с девушкой.

Почему флирт не держится? Да потому что говоришь словно в пространство. Вот представьте, что вы стоите в кругу и все друг на друга смотрят - ну как? Вы сможете клеить девушку у всех на глазах, при этом если вы сделали выбор на одну девушку, а она ушла или вы ошиблись, то всё. Если зашёл кто-то ещё - а вы опять клеетесь - ну вы понимаете, как вы выглядите.



Вы по умолчанию несерьёзны.



С вами нельзя иметь дело, ибо со стороны кажется, что вы кидаетесь на каждую. Итого, все молчат и боятся высунуться, если просто общаться - неинтересно, ибо каждая тема глохнет и всё сводится к милому ржачу. Конечно, это очаровательно и прекрасный выход для уже образовавшейся пары... но, не для того, кто ищет.


Но я всё же приложила максимум усилий посвятив этому три дня. Я осматривалась, пыталась шутить и подружиться с участниками, затем просто знакомиться со всеми подряд.Одна девушка из армии из какого-то дальнего городка.
Другая просто девушка.
Вот мы мило общаемся, но стоит попросить какой-то контакт или намекнуть на общение вне форума и она пропадает. Когда возникло таких пять "условных" партий подряд, я стала терять интерес и у меня возникло ощущение зря потраченного времени.

Пыталась наблюдать за этим чатом просто, заходила потом несколько раз, меня уже стали узнавать и приветствовать как свою, но было скучно, а потом... чат совсем заглох. Все сидят, смотрят друг на друга и молчат. Приходят и молчат.

Всем привет!
Привет.
Привет!
Привет, мой ник.
Снежинка вышла.
Пока снежинка.
Пока.
Пока.
Зашла Мячик.
Всем привет.
Привет, Мячик.
Привет, Мячик.
Привет, Мячик.
Мячик вышла.
Пока, Мячик.
Пока.
Пока.

Пройдите несколько итераций по списку и вы почувствуете. Пустой пруд. Хотя рыба вроде есть.



И конечно, я могла бы думать, что это у меня такой стиль общения. Однако.За три дня я не видела ни одной пары, которая бы там познакомилась и что-то продолжила. Сидела часами.



Этот ресурс я пропахала и пошла дальше. )

Перевернулось.

В предыдущей записи я подробно перечислила свои "подвиги".  



Ну и ладно. 



Итак, летом, когда все люди под солнышком греются и думают, расплываясь от тепла и... Меня тоже немного расплыло. 

В каждое время года веришь в чудо. И вот здесь также. После очередной бессонной ночи на форуме "тёмных" девочек. (на сленге "темный" относится преимущественно к однополым отношениям, также как и "тема"). Такая жара и солнцепёк, а я в блузке белой бродила всё лето. И верила. И мечтала. Короче, предпринимала отчаянные шаги.



Столько мата и извращённых предложений. На форумах. Какой-то грязный форум с матом вперемешку. Такое ощущение, что на форуме либо мат, либо тихо. 



Хотя, сейчас я уже не понимаю, что есть извращение. Как-то понятия стёрлись. Или вернее мне уже неважно, как кто проживает ночи. Или просыпает. Вот в клубе например. Трансы. 


Случайно услышала одного транса (о чём прошу извинения, не подслушивала я) и так непривычно, как он или она заявил(а), что 15 лет назад может она и была этим "существом". Странно. Зачем отказываться от себя. Не проще ли... ой, не проще. Придумывать выходы легко. А вот сия "шахматная партия" даже в уме не сходится. Этот средний знаменатель, воплотивший себе и мужские и женские качества, признался, что ему обидно, что, сколько бы он ни прилагал усилий всё равно люди находят его прошлое и тычут им ему в лицо. Словно эти пятнадцать лет ничего не значат. 



Очень сложно вылезти из мира натуралок, но надо ли это? Би в отличие от лесби приспособились, сделались как бы не очень заметными, но за эту хамелеонистость их не пустили в этот "тёмный" мир. И стоим мы как неприкаянные. Я ощущаю это. Ощущала и этим летом. 



Би и так сложно выбрать, куда же ей деваться. Или оставаться с натуралами или же соваться туда. И там, и там, есть ограничения. Везде надо соблюдать правила. 



"Тёмный мир" - это нечто существующее в параллели, летом я видела это как будто за стеклом, невольно признаешься всем подряд, что ты би, ну или лесби, по обстоятельствам, порою чтобы не злить. Так сказать, слиться и провести разведку на местности. Что любопытно, на всех форумах всё закрыто, что интересно, ни тебе "кроватку" почитать, ни отношения, всё с пометкой про более опытных пользователей. А за пределами этого лишь одинокие объявления, да мат с извращениями. Словно создатели форумов невольно хотят, чтобы вы отсюда ушли. Атмосфера, в которой ты не зван. 



Убирайся по-добру, по-здорову, как бы говорят тебе надписи про секс втроём и прочее. 

К слову об этом трансе, у меня тоже порой это ощущение с той лишь разницей, что я от себя не отказываюсь так категорично, да и в прошлом моём это свойство проявлялось всегда... Но всё же иногда кажется, что тебе не вырваться из таких холодных, но натуральных вод и из таких розовых, но тёмных заливов. Хочется чего-то третьего, какой-то альтернативы этим грязным клубам, этим быдло-лесбиянкам, этим их кроссовкам и джинсам и их потосовкам. 

Вот на сцене... стриптиз. Раздевается ведь не быдло-лесбиянка? А стройная длинноволосая. И все прямо слюни пускают.

А оборачиваешься вокруг и плакать хочется, это не девушки, это слишком неухоженные девушки, это слишком плюнувшие на себя девушки, забывшие естественную красоту. Эгоистки от кончиков пальцев без маникюра до кончиков волос, обрезанных, чтобы не мешали. 



Мне хочется плакать смотря на эту худобу, на эти волосы, которых даже не захватишь в ладонь, кажется, что ты не в лесби-клубе, а в тюрьме. Где же ваше декольте девочки? я легко угадаю натуралку в толпе лесбиянок - по волосам и затравленному взгляду, по испугу в глазах, когда к ней подходишь. И там они выглядят инопланетянками... 



Так жаль, без женственности тяжко. 


Что получилось за год?

У каждого человека есть желание поговорить. Сказать что-нибудь хотя бы себе.. Себе, когда ты уже устал и тебе надоело двигаться дальше. Каждый хочет, чтобы была причина существования, но это причина лишь ты сам, лишь тебе самому по какой-то причине надо быть здесь и сейчас.

Вот что я чувствую сейчас? Мне стыдно. Я чувствую стыд, начиная оправдывать себя. Сейчас мы живём в мире, когда можно любое мнение подогнать под штамп и исковеркать. Временами и вовсе не хочется ничего никому о себе говорить ибо это парад стереотипов..... Я имею ввиду ответы. Ты говоришь, а тебе в ответ штамп. Тебя словно подавляют и затыкают рот. На тебя шикают как на дитя. Особенно это распространено у старшего поколения, которое почему-то вообразило себя мудрым. Я не знаю. Есть две позиции. Первая ты смотришь, видишь, обдумываешь и понимаешь....Этот человек то и то, он просто не хочет это осознавать и придумывает оправдания. Но раз он все же неплохо, почему бы не иметь с ним что-то общее?? Но мы не таковы. Мы выражаем вторую позицию - мы пытаемся изменить положение вещей, забывая о том, что будь мы даже пророками - что мы изменим???

Так вот. Я чувствую стыд. Мне стыдно об этом рассказывать, однако, когда в душе я вспоминаю свои приключения предыдущих месяцев....И мне... приятно вдыхать этот авантюризм)).

Пожалуй, изложу всё динамично, а потом будут подробности и ощущения.

Я год как веду этот дневник. Что было, то есть, в моём отношении к нему.. Он мне нравится. Мне нравится, что я би, что проходящей девушке я смотрю вслед, что я любуюсь на эти ноги. Длинные и прекрасные. Что девушку с такой и фигурой и красотой как я мечтаю, я не встречала, но сейчас я даже не знаю, или наверное, уже не верю, что девушка прекрасная снаружи и внутри может существовать. Но я всё же надеюсь, что раз я могу отчетливо её предположить, то почему бы ей не быть?!

Нет, мне не нравится быть одной, но я пока не встречала девушки, которая бы меня не пыталась притеснять. Хозяйничать во мне и в моей судьбе. Которая бы просто была моей девушкой и не промывала бы мне мозги. Я ведь прекрасно вижу, когда меня обрабатывают. Я просто не говорю. Но вижу. В общем, опять не это.

В это лето было пару событий)). Дух авантюризма бурлил и искал выхода. Я познакомилась с девушкой - не поверите! в метро). Просто подошла и спросила, можно ли познакомиться, бесстыже строила глазки и вещала комплименты. Она растерялась и поразилась такому незаурядному экземпляру. Поначалу всё было неплохо. Первые полчаса, я проводила её до дома.

Здесь поподробней. Она мне несколько бравурно рассказывала о прекрасной милой девушке-бывшей, об играх со страпоном и своим парнем. Короче, выпендривалась. Ей льстило, что я подошла. Что я такая высокая, прекрасная, в деловой одежде и видом натуралки.......

Были несколько встреч. Месяц или два вместе.... ну почти. Для неё забава, для меня дразниловка. Да я уже её ненавидела, но чувствовала себя заложницей роли, очень уж лакомо она выглядела. Да и подавала некие надежды в философском плане. Но после одной из ночей, она и вовсе перестала  со мной общаться, просто планомерно вычеркнула меня из жизни, несколько холодно и аккуратно, имитируя усталость.

Я ощутила себя в роли таджика, который понимает, за что его сливают, и его сливают, и он это понимает, но процесс не остановить. Даже если все сказать начистоту. Короче ни фига не вышло, одно расстройство. Словно игрушка. Бросили и не расстроились. Я не знаю, почему она ушла, сказала мне она много гадостей, потом озвучу, в том числе и то, что я не лесбиянка и даже не би, а так ни рыба, ни мясо. Что целуюсь как девчонка, а она хотела чтобы я изображала парня.. Но по факту исчезла она после того, как мы с ней целовались несколько раз той ночью, я чуть её не раздела, но она воспротивилась, доволно неприятно, лежала со мной на одной кровати, потом она мне рассказывала историю о своем парне, которого любит. А он её нет. Вот нафига мне это? Мне, конечно, её жаль, но если с парнем не клеится, значит, надо с ним это выяснять? Да и вообще, в постели это садизм, сидеть на коленках, обнимать, гладить волосы и заливаться о том, что это он мог иметь ввиду? Да всё, что угодно, он может думать и хотеть. Он вообще по ходу про неё забыл, а она страдала и ему пофиг, но она это же не признает, это же так больно осознать, что не нужна. В дружеской беседе я бы её пожалела, но ты же мне говорила, что ты моя девушка?! Что я тебе нравлюсь, что если я исчезну из твоей жизни тебе будет жаль, когда я в прошлый раз тебя провожала и прямо спросила, хотела оставить тебя уже в покое.

Да, я взяла тебя на руки и закружила, а перед этим мы целовались, и ты меня сама гладила, и мы до утра так стояли.. Что ж жаль, но я пошла дальше.

Сайт знакомств. Бессмысленные разговоры, полный бред, ты человеку душу открываешь как будто, а она по ходу жрет суши на другом конце с подругой или просто мило отвечает, всё это так трогает, я спать пойду? Да и иди ты.. спать! Если бы тебя это реально трогало, вовсе бы ты так не поступила. Все люди, все хотят спать, но прощаться можно и не эгоистично? Да какое дело этой той, которая там сидит за компом? Все люди, все хотят, а я как нанятая своей же совестью и упрямством, прочесываю этот сайт. Девушки даже по телефону говорить не хотят, что делают на сайте вообще неизвестно. Некоторые действительно сидят с подругой и развлекаются под вечерок...

Сайт. Лесби форумы. Размещать тему бесполезно, либо форум мертвый, либо совсем я что ли никому не нужна? Но они ведь даже не знают, какая я, не общались со мной. Форум умирает. Прочесывала ники. Единственная девушка вроде милая, которая хотела со мной общаться.. Но меня забанили почему-то. Странно, матом не ругалась, ничего не нарушила... Прошлась по никам. Номера асек, переписка. Выяснила, что форум правда дохляк у другой, которая поведала мне, что на форуме когда-то все было зело зелено и блестело, пели бабочки и порхали мотыльки, но есть тридцатилетние агрессивные и озлобленные, считающие всех мелкими и глупыми. И случился раскол между теми, кто опускал молодых и теми, кто их защищал, мол, пускай народец будет... короче раскол произошел, и форум стал умирать, ибо там остались только трицатилетние и старше, которые токмо молодых да и ославляли. Был открыт новый форум, но там что-то тоже без движухи, ибо нераскрученный. На прочих форумах и мат, и пошлости, предложения свингеров и извращенцев. Нет того, что ищешь. Посмотрела аналогичные темы... "порадовало" сообщение, что одна девушка вообще там уже год чё-то ищет и ну его, не обрящет никак.

Плюнула. Ощутила себя в каком-то закрытом пространстве. Хочется, да нету.

Опять на сайте. Пообщалась с девушкой. С МЧ какая-то шняга. Живёт с ним что ли. Ну и какая разница, живет или не живет, человек может хороший. Дам шанс. Час общения. Всё мило, но на следующий день не встретилась. Игнорировала, затем бодро сообщила, что валяется где-то в парке загорая и если уж мне так хочется, то она так и быть согласна принять меня там. Хм.. забавно. Как человек о себе мыслит. Я попрощалась и больше не звонила. Итак, дальше.

Некоторые меня с лету посылали. Я пыталась брать юмором и остротами, однако не интерес это вызывало, а лишь желание поржать как над неким шутом гороховым. Не более. Некоторые даже не понимали глубину иронии или двойной смысл и скрытый сарказм. Слишком тонко.

С одной у меня всё же случилось свидание. Мы мило общались, держались за руки, сидели рядом, даже поцеловались на прощание, она меня провожала, обнялись. Она недвусмысленно поглаживала мои руки и это что-то могло обещать, спортсменка с крайне рассеянным умом и не знающая чего хочет, про таких видно, что есть у человека что-то, что не сбылось, и вот он теперь обращён в нигилизм и депрессию. Потом я звонила, даже веселила её, но человек "закрыл все двери", вплоть до того, что рыдал от одиночества, но не говорил вовсе ни с кем. Хотя в остальном всё настолько откровенно говорилось и так задушевно, она восхищалась очарованием моего голоса целых два дня. Потом я оставила её в покое, уловив не столько скуку её, сколько нежелание открываться. Ну что.. проехали!

Думаете это всё? О нет! За год я многое успела.

Девушка, с которой у меня было первое свидание, ну, та, которая, узнав, что я би, тут же всё оборвала. Странно это, человек просто решил, что это ему не надо и как отрезала, какие могут быть чувства? Только прагматизм. А я наивная верила, что любовь с первого взгляда и что нет границ для чувств. И что когда любишь не особо все это важно. Ведь в сущности парень не мешает никому... Короче, она не стала замарачиваться, но все же это единственная девушка, которая сказала всё честно.

С тех пор, у неё уже вторая девушка, не знаю, отчего ли это. Тот же сайт, всё то же, но она чисто лесбиянка. Я не завидую, я просто удивляюсь. Но у нее много знакомых = не таких... Все-таки говорить "нетрадиционная ориентация" = слух режет. Сейчас я уже не считаю это "нетрадиционным".

Но никакие моральные качества не изменят что-либо, если девушка решила вас отправить восвояси со своим помидором, наградив предварительно редиской. Горькая правда.

Если уж вы так хороши, вас просто оставят в друзьях.

Чем больше сталкиваешься, тем сложнее верить в то, что тебя может, способна полюбить и оценить по достоинству девушка.

Осень прошла во временных обострениях мечтаний да в отчаянном ночном тырканьи клавиш. Много вопросов и мыслей. Извечное зачем.

Ещё пристала к двум девушкам и даже побывала в их постелях. Была послана прямо там же и выслушала столько, что наверное любой мужик на моём месте уже бы закомлексовал и растерялся. В качестве вывода скажу - когда посылают прямо в постели это жестковато... ну обидно, чувствуешь себя обманутым, но всё же ты до чего-то дошёл. Особенно противно, когда пытаются с мужиком сравнить или сказать, что с мужиком лучше. Может я плоха в постели? Что ж не так давно я это опровергла для себя. И больше вопрос этот не поднимался. Мною, по крайней мере и во всяком случае.

Так или иначе, оказалась я в лесбийском клубе. К сожалению, все девушки там заняты и вообще они какие-то гопо-лесбиянки. Брутальные, короткостриженные, бьют друг другу морды. Но я устала уже притворяться паинькой. Я хотела секса и я его получила. Я танцевала и меня там погладили и приласкали. Прямо на танцполе. Но это была лишь прилюдия. Я выбрала объект и танцевала так вызывающе завлекательно, что девушка не выдержала, отделилась от стены и слилась со мной в танце, а затем и в поцелуе. Вывела она меня из клуба уже наощупь, продолжая целовать. Жаль, что в клубе совсем нет длинноволосых и высоких, а уж миниюбок там и подавно. Народ голодный, а я как белая ворона. Но наглая. А значит, не растерзают. Да, я не лесбинка. Не гопо-лесбиянка. Я би и я выгляжу женственно и одеваюсь я завлекательно и бедра я пускаю в ход, когда танцую и хожу. Народ там голодный. Все показывают большие пальцы и сыпят комплименты. Но вернемся к повествованию. С этой девушкой мы переспали.

А всё-таки скажу. Она по длинным волосам и длинным ногтям решила, что я пассив, как будто в постели можно только пальцы применять... И как накинулась! Новое ощущение. Меня просто взяли. Без лишних слов и перипетий. Это было клёво. Какие же девушки труженницы в постели! Мне было её поистине жаль, несколько часов... но кажется, ей это нравилось. Она любовалась в зеркало напротив кровати. Как она меня удовлетворяет. Вы не подумайте, я тоже в долгу не осталась. Но... всё же потом ничего не вышло с отношениями, слишком гоповатая, пить пиво это удовольствие по её мнению и практически единственное развлечение. Но как же было классно.

Но всё же слишком напористо, она практически чуть не изнасиловала. Во второй раз мне апплодировал весь клуб. Я потанцевала со многими и многих потрогала, короче я пользовалась спросом. Это льстит, но сейчас после опьянения от внезапного осознания своей привлекательности наконец-то, особенно если до этого тебя столько раз послали... Ведь я была уверена, что я неформат. Оказалось, хоть и неформат, но всё же.

С третьего похода  я вернулась сегодня. Я провела сутки с девушкой, которую склеила в клубе, причем у меня даже был выбор, кого клеить.. что вообще небывало (наречие авт.). Мы сутки валялись в постели, поставив рекорд. Теперь я точно знаю, что я могу быть разной. Прям как машина, ха-ха. Мы играли разные роли, меняя тактику и степень активности... ну вы понимаете, о чём я. Наверное. Но продолжение вряд ли будет. Я не надеюсь и не питаю иллюзий. Мы слишком разные. Хотя она оставила мне свой телефон. Не уверена, что стоит звонить, кроме того.что она гопо-лесбиянка, т.е. совсем не длинноволосая, негрудастая и вообще не понимаю, как я так сголодухи... не могу объяснить. Больше похожа на пацана. И стиля никакого. В постели было неплохо. Но мало. Я изнывала сегодня весь день. Почему не будет продолжения? кроме того, что она меня, скорее всего, пошлёт, ещё есть тот немаловажный факт, что она слишком навязчиво не давала мне уйти. Вернулась я домой с недосыпом и в мутном истощенном состоянии, тут же уснула и все недостатки холостяцкой жизни выплыли. В клубе я надеюсь появлюсь снова не скоро. Устала очень. Даже морально. Тем более, что мечта о красивой и умной девушке никуда не делась.

Чувствую себя какой-то загулявшей, это не в моей природе, если уж начисто сказать, но пока ничего у меня не выходит. С девушками. ГДЕ ЖЕ ТЫ? ТА, КОТОРАЯ БУДЕТ СО МНОЙ ДОБРОЙ И ЧЕЛОВЕЧНОЙ?))) ну тихо, так тихо. Идём дальше.)



Не так давно был у меня знаменательный ночной разговор. Традиционно проходило ленивое обсуждение или, я бы даже сказала, дежурное обсуждение.



Тему "БИ" я обсуждаю со всеми, с кем есть возможность. Со всеми, у кого предвзятое и непредвзятое мнение.



Правда, "непредвзятость" это слишком громко сказано. Непредвзятость я не встречала ни разу. Есть лишь иногда "проблески" равнодушия. Но и всё. Чуть только стоит "поворошить" эту непредвзятость, так сразу всё воспламеняется и далеко виден "костер истинно арийского возмущения". Этакого "праведного".



Поразил меня не разговор, но одна фраза. Звучит это так:

Вот тебе двадцать лет! кровь у тебя играет! представляю, какой у тебя там гормональный коктейль! вот и кидаешься ты на всё, что видишь!



Ответить на это невозможно. Это железнейший эмоциональный аргумент на все времена.



Во-первых, если рьяно начать доказывать, что это не так.. то получается демонстрация... этой самой "бурлящей крови".



Во-вторых, считается, что этот аргумент способен понять лишь.. ну это как поговорка! вырастешь-узнаешь..



Но тут же я вижу и уязвимое место. - если кровь играет у меня, то где же была ваша кровь господа-хорошие - "бывшие" лесбиянки, когда играла? отчего же ваше двадцатилетие, а ведь я спрашивала! не ознаменовалось таким ИГРИЩЕМ крови.



Почему она играет только у меня?



Двадцать лет. Возвраст, когда ты можешь дружить и с теми, кому 40, и с теми, кому 15. Дружить громко сказано! Скорее подружиться! Есть такой шанс. Но не более.



Так вот... среди моих сверстниц настоящая эпидемия "крови" - все говорят о старости, о том, что кровь уже не бурлит и что они остепеняются. Звучит страшно - хотя бы оттого, что нам же еще не 50, даже не 40. А жалоб на кровь полно.



Если бы дело было реально в крови - то сколько бы единомышленниц-сверстниц я бы нашла! И моя растерянность заменилась бы уверенностью. Но нет.. такого не происходит - значит, кровь ни при чём???



Однако я слышу сочувствие в этом заявлении. Сочувствие, о котором не просишь, потому что жалостью оно как-то отдаёт.



А зачем жалеть даже не знаю. Порой жалость нужна, но это... Что такое жалость?



Вот когда ты отнюдь не в плохом положении жалость выглядит как издёвка. Но есть и другой вид жалости. Нет, это не сочувствие. Сочувствие - это когда за тобой наблюдают, помочь ничем не могут или не хотят, но чувствуют невольно какие-то сантименты, из которых впадают в некую зависимость от объекта сочувствия. Как бы чувствуют совместно с тобой. Не принимают участие, но сочувствуют. От таких людей помощь порою бывает хотя бы моральная, но как правило, ты ощущаешь всем существом, насколько сочувствующему плевать на тебя на самом деле. Жалость же.. это когда о тебе плачут... помощи тоже никакой... чуть не плачут..... - важное уточнение. Но ещё и чувствуешь себя каким-то жалким и ущербным. Самое ценное - это когда тебя пытаются утешить.



Кстати, жалость потрясающее лекарство от зависти.



Но есть ещё один прекрасный и самый лучший подарок от человека. Другого человека.



Это понимание! Когда ты смотришь в эти глаза и видишь понимание. Или даже говоришь и тебе он говорит - да! так! = продолжает твои фразы. И реально обсуждает эту тему. Ему действительно интересно. Нет. Это не любопытство. Это интерес. И это приятно. В такие моменты перестаёшь себя чувствовать "полосатым" среди китов. Вот это пожалуй то, что хочешь испытать.



Понимание бывает разного рода. Когда человек не в такой же ситуации или не такой как ты. Но понимает. Живо обсуждает, придумывает вместе с тобой выходы. Это редкость.



И когда человек наперебой с тобой обсуждает, как человек заинтересованный! Да! Понимаю! Да! Это есть! Да! Это так.



И ещё веселей! И у меня. Но есть ещё и просто люди, знакомые которых так тоже мучаются. Но их мало.




Вот такая я сегодня кровожадная. Играет ли кровь? Как думаете? И в ней ли дело?



Нежно - Розовая песня.

Дни шли своим чередом.



По ночам мы пытались ложиться вместе в одну кровать, но нас разнимали воспитатели. Зачем они по ночам начали патрулировать именно нашу палату?



Каждую ночь почти я просыпалась от яркого света фонаря, которым в меня тыкали. Каждую ночь мы делали вид, что заболтались. Каждую ночь меня отселяли на мою кровать. А через 15 минут приходили проверять. Ощущение как в тюрьме.



Днём она меня избегала. Только когда я уезжала - я узнала, что оказывается есть какая-то привязанность. Когда у всех на глазах бросилась ко мне через весь отряд и автобус даже ждал пока мы наплачемся и напрощаемся.



 Она бежала за автобусом. А я с досадой думала... что же ты раньше вела себя как черствая.. Ведь столько было возможностей просто поговорить. Хотя бы поговорить.



Но... днём она меня избегала, ночью приходила, потом вела к себе на кровать, потом нас приходили расселять..



Так продолжалось пока я в одну из ночей сказала "Нет, пусть тебя и отселяют".



Конечно, мы с ней после этого переписываемся до сих пор. Переписывались. Но это уже другая история. Обязательно расскажу. Но позже.



Скажу ещё одно: она мне всегда присылала письма с признаниями и поцелуями.



Вот так закончилось то, что можно назвать первичной самоиндетификацией в подростковом возрасте.



Из всего этого, пожалуй больше всего мне запомнилось, как мы сидели в обнимку после тихого часа вдвоём на кровати и пели, смотря друг другу в глаза, немного раскачиваясь в такт:

"Я это ты, ты это я, и никого не надо нам, всё, что сейчас есть у меня я лишь тебе одной отдам."

Мы это могли петь порой долго. И мы искренне верили в то, что пели. Мы были так похожи и так друг другу, казалось, важны.



Может, она ничего и не испытывала... но мои чувства были для меня столь сильны, что когда я пела эту песню, я чувствовала себя как никогда живущей. Как никогда. И снова.



Снова это был тот момент. Которого больше не будет. Какое счастье, что этот момент хоть иногда, но всё же повторялся. В тот момент казалось мы вечно так будем. И что можно вечно любить друг друга. И НИКОГО НЕ НАДО НАМ.

На следующий день.



На следующий день она опять со мной не разговаривала. Я не очень была удивлена. Но всё же это лицемерие. Нельзя быть и белой, и серой. Ночью лезть. А днём не разговаривать. Странная политика.



Она меня уже разочаровала. Поэтому я просто наблюдала. Не скрою. Чувствовала себя одиноко. Мне хотелось поговорить, но понятия откровенных разговоров больше ни с кем не существовало. Все были взбалмошные и весёлые. Я же всегда думала о чём-нибудь вечном, мечтала. Мне бы хотелось с кем-нибудь просто бродить по санаторию. Но все были мелче. Нет, конечно, я играла в бадминтон и с другими девочками. Но мне всё-таки больше нравилось разговаривать о книгах, мечтах, истории...



Поэтому временами я просто сидела и писала стихи. Это хоть как-то заменяло беседу.



После тихого часа, как водится, комната опять опустела. Я сидела и писала стихи. Представляла своё туманное путешествие в долину Тиши и Благодати. Но пришла она. Коснулась моего виска. Кровь мгновенно откликнулась. "Ну что прошло?" "Нет. Пожалуй я лучше умоюсь холодной водой." Какие ещё там были туманные дали??? Я не знала, куда деться от жара меня распиравшего. Казалось, я заболела. Сердце стучало, кожа горела, но горело и всё внутри. Лучше бы она ко мне не прикасалась. В тот момент она мне казалась каким-то варваром! Мне так и хотелось спросить - за что?! Что я тебе такого сделала, что ты вызываешь во мне это чувство? Ну шлялась бы дальше с девчонками.. так нет же, пришла...

ну хотя бы не трогала бы!

я пошла в ванную. Она за мной.. зачем-то стала носиться вокруг меня, я умывалась холодной водой, но это было бесполезно. Она прикасалась ко мне снова и снова, уточняя на что у меня реакция и как я вообще? В конце концов я не выдержала и больше из раздражения и желания её напугать, чтобы отстала, схватила её за плечи и прижала к стене. Но испуга в её глазах не увидела. Поэтому отпустила её. Однако..... она включила в ванной свет, заперла дверь и со словами "так не прошло?" - резко прижала меня к стене и поцеловала. У меня уже не было сил противиться. Жар был силён, поэтому я просто перестала мешать ему. Откуда-то я знала, как поступать. И мне было всё равно. А она как будто забылась. Она не сказала ни слова. Времени не было. Не в смысле не было. А совсем не чувствовалось.



Когда к нам в ванную постучали, мы вздрогнули. Она отпрянула от меня как ужаленная. Стучали всё сильнее, поэтому сделать вид, что нас не двое было невозможно. Я включила воду и умылась, она вышла. Девочки почему-то смеялись, но лишь может пару секунд. Чему смеялись неизвестно. Для них это видимо была какая-то шалость нарушить чужое уединение.



С того дня девочки к нам постоянно липли. От них решительно невозможно было избавиться. Не разговаривать друг с другом не получалось. Однако.. главное, чтобы не оставлять нас наедине. К нам почему-то всё время лезли обниматься и если ей это нравилось, то меня это не особо радовало.

О ужас! Падение нравов!



Тот "концерт" о том, насколько это ужасно и отвратительно. Что такого быть не может, я запомню наверное ещё надолго. Сначала мне хотелось возражать. Спросить, почему это?! Разве это убийство или что-то вроде каннибализма? Разве я причинила кому-либо вред этим поцелуем? Почему это безнравственно?



И самое главное, если никто не видел, что это было, зачем устраивать такую истерику, чтобы сбежались все?



Часть пакаяния как на Древней Руси? Выйти на базарную площадь и кричать о том, что ты сделал, ломая руки и прося прощения у народа? Так чего ж когда тебя спросили, чего голосишь - ты заткнулась и свернулась в клубок?



Видимо, ей почему-то хотелось, чтобы мне было стыдно, а я, если честно, смотрела на неё как на неадекватную. Я ушла на свою кровать и мне больше с ней и говорить не хотелось. Никто ничего не понял. Следующие несколько дней со мной она не разговаривала и убегала как видела меня, я ходила с остальным отрядом.



Девчонки ко мне относились так же ровно, но она... была неадекватна. Даже в автобусе она старалась сесть куда подальше, на площадке для прогулок, в строе, она явно от меня шарахалась.



Неужели так сложно делать вид, что ничего не произошло?



Я была бы даже рада, если бы она сказала, что давай это забудем и всё такое. Но нет, ей почему-то надо было подчеркнуть, что вот оно! это было!



В конце концов когда я уже даже перестала к ней приближаться даже невзначай, история получила продолжение.



Она подошла ко мне ночью и разбудила. Пойдём спящих пофоткаем. Лучше давай на звёзды посмотрим. Следующие пару часов она бегала по палатам, а я остановилась у большого окна. Там, в общем холле были очень большие окна, я каждый день проходя думала, как здорово было бы смотреть на звёзды через это большое окошко.



Небо и правда было прекрасным. Я пыталась пару раз её позвать потому что хотелось хоть с кем-нибудь этим поделиться, но! она не в силах была понять этого. В это небо можно смотреть вечно. Невольно вспоминались все тысячи пословиц и поговорок о звёздах и небе. Оно правда напоминало лукошко со звёздным горохом. Тем более я не понимала, зачем мешать людям спать.



Затем мы вернулись в палату. Она зачем-то пришла ко мне на кровать, о чём-то щебетала без умолку. Я же молча припоминала весь игнор прежних дней и гадала, что же произойдёт с ней утром - опять отпрянёт и будет прятаться?



Она взяла меня за руки. Реакция дремавшего огня была мгновенной. Я опять горела. Я отдёрнула руки. Но ей было это неважно. Она снова взяла меня за руки и повела на соседнюю пустую кровать. Я не могла этому противиться. Да и я была заинтригована. Она притащила подушку, одеяло, улеглась, я сидела рядом. Ложись. Ну допустим, я лягу - подумала я и что дальше? Она дала мне конфету, какие-то сосательные лимонные. Больше всего я думала о том, что не хочу продолжения. Вернее хочу, но не так, не так, чтобы надо мной издевались истериками. Я вообще ненавижу женские истерики, это просто бессмысленные спектакли. Они ни к чему не ведут и результаты сомнительны. Наверное, это формируется ещё в детстве - девочкам вопить и кричать, капризничать и хныкать можно, а мальчикам нельзя. В результате... уже взрослая женщина думает, что она может чего-то добиться истерикой - так ведь она никогда не знает, чего хочет добиться.



Она опять стала гладить мои руки. Разговоры становились всё тише и мне приходилось ближе тянуться. Меня это раздражало, потому что я знала, чем это может закончиться. Вот только мне вполне хватит и той истерики. В конце концов мы опять целовались. Но бесил один момент. Ей почему-то хотелось, чтобы кто-нибудь из нас непременно был виноват. Поэтому всю ночь пока я ее гладила, целовала и так далее, она занималась тем, что просила меня ничего с ней не делать.

"Пожалуйста, не трогай меня, оставь меня в покое"  - я отодвигаюсь - "Э.. ты куда?"

Это было до самого утра. Я слушала, как это ужасно и безнравственно, при этом она меня обнимала, целовала, впрочем, и прочее тоже было. Не вижу смысла это описывать. Но под утро меня настолько выхолаживало эта нотация, что я просто встала и сказала, знаешь, если это так плохо, то я пойду. Я видела досаду в её глазах, но это всё уже настолько меня достало. Просто до оскомины.



Я не думаю, что это чем-то порочно. Я ничего не сделала плохого и меня страшно бесит эта попытка сделать из белого чёрное только лишь ради собственного утверждения в своих же глазах.